Il gusto degli altri

..È che io sono diversa. Che mi affeziono. Che con le persone mi ci scambio un pezzetto di vita. Emozioni. Ci passo un filo tra me e loro, sempre. È che non sono accessori, da mettere e togliere dalla scatola della mia vita, dal paesaggio..no. E allora ci metto un pezzetto d'anima, e un pó di cuore..e quando se ne vanno, con la facilità con cui sono venute, x scelta così dall'oggi al domani, io ci rimango male, mi mancano... Ma sono l'unica???

e alla fine..

e alla fine c'è che mi sento irrequieta...come se stessi giocando a nascondino con me stessa..perchè non so stare nelle situazioni decise, senza fare nulla, sono come un'anguilla, mi agito...e cazzo in questo momento va tutto così. Amici che non si capisce, spariscono, si offendono, macchenesò c'avranno i cazzi loro; il lavoro che non si sa, vado, resto, vado e torno, scappo, cambio...boh;i figli che non sai come riprenderli e riprenderti da un vortice senza fine di totale caos.. e penso..manca ancora tanto alla fine di questa giornata no? Che proprio non mi va..pare che questa sedia abbia gli spilli piantati e sono tutti sotto al mio culo..che il mio cervello non si sappia fermare un attimo per dare spazio ad altri pensieri...poi però...c'è A. E io vorrei solo arrotolarmi lì, col naso proprio in quell'angolino, a guardare lo stesso mondo col cuore calmo....aspetto stasera...non manca mica tanto in fondo!

il lieto fine a tutti i costi

e quindi c'è questa nuova me, che mi sembra una specie di frappa, buonista, che non vuole litigare, che vuole tutti felici e sorridenti intorno a se, che piuttosto parliamo fino alla morte ma ti prego ti prego recuperiamo..ma da dove è uscita??? e come funziona?? c'è una dose prestabilita dei vari sentimenti per ognuno di noi??" allora, piccolo neonato che stai x venire al mondo, sappi che nella tua vita hai da spendere: 20000 incazzature, 500000 litigi violenti, 200000 litigi a lieto fine, e via dicendo..".. è una cosa del genere??? quindi io, ho litgato talmente tanto nella mia violenta a tumultuosa relazione col mio ex marito (ma tanto tanto tanto) che ora non sono più in grado...non è mancanza di volontà, è proprio che non si può più. Non c'è più spazio per prese di posizione radicali che comportino discussioni animate, antipatie, ferite, scontri a fuoco...o almeno, se ce n'è quel poco se lo ciuccia ancora il mio ex marito, mannagia a lui. E quindi?? che ne è di me nel resto del tempo?? un disastro... ieri ho passato al serata a cercare di recuperare uan situazione in caduta libera con il risultato di apparire una ragazzina capricciosa e volubile. Mi sono pure beccata una lezione di vita...ed ero lì, ammutolita. Tutto sommato avrei potuto anche un pò alterarmi, puntare i piedi, difendere la mia posizione...no. Niente affatto. Ho passato minuti e minuti senza scrivere un h davanti allo schermo della chat, e adesso ho definitivamente fottuto il tutto. io e la ricerca insistente del lieto fine...ma da quando??? E avanti così...ce n'è per tutti i gusti. Sul lavoro, con gli amici, anche con il fottuto ex-marito...e ovviamente con Lui..che a volte mi ammutolisco e ci rimango di merda, ma sto zitta..Dice che nel mondo dei sentimenti e delle emozioni, che io frequento da non tantissimo, è così che funziona..non è come nel vecchio mondo della ragione, dove io mi ergevo a glaciale e temibile stronza e ognuno stava al posto suo...eh no, qui va tutto un pò così, nel caos..e io ancora non so come comportarmi...sono una novellina..altrochè femme fatale...chiusa dentro a un riccio, eccomi: sono una femme di riccio fatale...attenti a voi!!!

Anni 70, anni 50 e 2011...donne

È evidente che il caos dominante della mia vita recente ha spolverato e portato alla luce me, questa me. È una me anni 70, tra woodstock e l'inno a cose tipo l'utero è mio e lo gestisco io. Non che prima fossi tanto lontana da alcune cose, ma da altre si..ero un pó più incastrata ecco qui. Ma adesso..adesso lo so, più o meno perchè ancora un pó ci sto nel caos, e prendo le misure con la mia liberaME. E in fondo è come volare, a volte hai una paura fottuta ma è istintivo e ti fa sentire così bene poi. Comunque..questi riscoperti geni anni 70, in me autosomici dominanti per giunta, mi trovano attualmente in questa posizione: tra una madre che gli anni 70 li ha vissuti davvero, ma ogni tanto non so bene quando visto che associa inevitabilmente la parola madre a sacrificio e costrizione nel 90% delle frasi, insieme a uomo inferiore e donna supereroe costretta all'infelicità, e una figlia 3enne che non fa che cantare "mamma, mormora la bambina mentre pieni di pianto ha gli occhi, per la tua piccolina non compri mai balocchi, mamma tu compri soltanto profumi per te!!"..c'è qualcosa che non va. Assolutamente..non puó essere. Così ho intrapreso il lavaggio del cervello sulla piccola ignara che sta imparando che quella canzone proprio non mi piace -e tra parentesi neanche la mia super anni 50 ex suocera che le ha installato questa playlist tristissima con il
modello della donna-madre-moglie-casalinga perfetta e frustrata- e insisto in qualche timido tentativo di confronto con mia madre che, ahimè, sposterà di poco la linea..e buone vacanze!!